Смешинки

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и
погибает.
----------------------

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень
образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её
подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то
это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в
шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают
сразу шесть чайников, то это ненормально.
-------------------------

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого
этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец,
притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала.
Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами
поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый
мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...
--------------------------

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа - глупый, секс - это шесть!
--------------------------

Сижу дома. Звонит телефон. Я (девичий голос):
- Алло!
Голос молодого человека:
- Кто это?
- Кто вам нужен?
Вешают трубку. Через минуту снова звонок. Я:
- Алло!
Голос того же молодого человека:
- Вообще-то я домой звоню...
- Теперь Я(!) живу у вас! Познакомилась с вашей мамой. Она не против.
На том конце тишина... Кладу трубку...
-----------------------

Кафе. За одним из столиков сидит небольшая компания.
Звонит мобильник, одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь... Твой день рождения отмечаем!
-----------------------

Носители языка падонкафф в России обратились в ГосДуму с инициативой
образовать культурную автономию, поскольку в соответсвии с принципами
Евросоюза они составляют уже более 10% населения и имеют право называться
национальными меньшинствами.
ГосДума оживленно обсуждает законопроект, по которому тем предоставят не
только культурную, но и территориальную автономию, для чего Российская
Федерация выделит большую территорию на Новой Земле.
------------------------

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
---------------------

- Лейтенант Петров!
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и заберите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
-------------------------

- Как будет "Украина" по-немецки?
- Хохланд.

--------------------
Новый русский умирает и попадает на небо. Бог спрашивает его:
- А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
- Год назад я дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Этого мало! - говорит Бог - А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?
Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
- А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра.
- Давай отдадим ему 200 рублей и пусть убирается в ад, - отвечает Святой
Петр.